A BABOSEIRA CIENTÍFICA

2010-09-13T09:56:00.000-07:00

Alõ Gozo

2007-09-13T15:11:00.000-07:00

LINHARES E SUA TURMA 2

2007-09-09T07:38:00.000-07:00

CONTINUAÇÃO DA SAGA!!!

O BONDE DO PALHAÇO GOZO

2007-09-09T07:35:00.000-07:00

É SUCESSO!!!

01-18-08 - WHEN THE ARMAGEDDON BEGINS

2007-09-04T15:22:00.000-07:00

Ninguém mais publica coisa nenhuma. Agora retomaremos!

2007-09-04T13:26:00.000-07:00

Mason Vs Princess Superstar

2007-08-14T15:15:00.000-07:00

Já que ninguém mais acessa esse blog vou começar a postar umas putarias por aqui! mas por enquanto vou ser light! Pra começar o clipe tosco das princesssuperstar PERFECT. Mas que elas muito gostosas são!!! ehee coisa boa sô!!!

Colocado por padresuperior

festa do AP By Vinícius - FLASHBACK

2007-08-13T15:04:00.000-07:00

lINHARES E SUA cHURMA

2007-08-11T14:48:00.000-07:00

Ministério da costura AWAY

2007-08-10T19:54:00.000-07:00

TV PIRATA

2007-08-05T20:26:00.001-07:00

"Eu sou MENDINGO" Away

2007-08-05T16:23:00.001-07:00

Show do TRILHÃO BY HERMES E RENATO

2007-08-02T16:40:00.000-07:00

SOBRE O VÔO JJ3054 DA TAM

2007-08-01T07:25:00.000-07:00

Diz o Correio web sobre o acidente da TAM:

01/08/2007
08h58-Na semana passada, o brigadeiro responsável pela investigação do acidente com o avião da TAM, Jorge Kersul, disse que não está excluída a hipótese de falha nos computadores. "O dado do parâmetro pode indicar que o manete estava em tal posição, mas quem prova que o problema não foi eletrônico? O manete pode estar em outra posição e o problema ser de sinal eletrônico que o computador está emitindo. A gente pode ouvir algo [no gravador de voz] que o manete não sai do lugar, está enroscado", disse à CPI do Apagão Aéreo.

O arquivo de áudio a que a reportagem teve acesso revela que o piloto e o co-piloto emitem frases lacônicas, mas importantes. Ao tocar o chão na pista principal de Congonhas, uma voz na cabine diz: "Reverso um apenas". Ou seja, o piloto e o co-piloto sabiam que só um reversor estava operante. Em seguida, outra frase: "Spoiler nada...". Ou seja, os spoilers (freios aerodinâmicos na parte de cima das asas), que abrem automaticamente no pouso, não funcionaram.O tom fica dramático: "Desacelera, desacelera, desacelera!". Aumenta o pânico: "Não dá, não dá, não dá". Por fim, a frase já conhecida: "Vira, vira, vira".

Quem ouviu as gravações completas e repassou o conteúdo à reportagem não quis revelar as palavras finais captadas dentro da cabine de comando, segundos antes de o avião explodir, matando 199 pessoas. Os dados serão analisados nesta quarta-feira pelos deputados com auxílio de técnicos da FAB.

Além da falha humana e eventualmente de computadores, há uma terceira hipótese derivada das anteriores. O piloto teria realmente puxado os dois manetes para a posição correta na hora do pouso - a posição conhecida como "idle", ou "ponto morto", em português. Por algum defeito, o manete direito não teria se encaixado o suficiente para emitir o sinal eletrônico para o computador de bordo.

Quando um avião como o Airbus-A320 se aproxima da pista para fazer um pouso, o piloto e o co-piloto devem introduzir nos comandos da cabine os dados a respeito da aterrissagem. Nesse momento, os manetes podem ainda ficar na posição chamada "climb", que significa "subir". O computador sabe que o vôo está no final e desacelera as turbinas. Ao tocar o solo, entretanto, é importante que os dois manetes estejam então na posição "idle".

As caixas-pretas indicam que o manete da direita estava ainda na posição "climb", ou ainda "near idle" (quase desacelerada) quando o Airbus tocou a pista. Nessas horas, quando o peso da aeronave aciona os sistemas hidráulicos do trem de pouso, o computador está programado para acionar os freios aerodinâmicos (flaps e spoiler) e o freio dos pneus. Só que nada disso aconteceu.

Assim que o Airbus tocou o solo, as duas turbinas voltaram a ser acionadas. Uma delas estava com o reversor acionado (do lado esquerdo) e o fluxo de ar passou a ser invertido, ajudando a frear um pouco o equipamento. Do lado direito, porém, a turbina continuou a aumentar a força, como se o avião tivesse de fazer nova decolagem. Pela tentativa do piloto em "segurar" o avião, é possível que ele tenha adernado à esquerda já no começo do pouso.

Sobre a pista de Congonhas, as caixas-pretas ainda não encerram a polêmica. Mas o fato de o piloto ter conseguido manter o avião na pista indica que a aderência não poderia estar muito abaixo do padrão.

BOM PESQUISANDO PELA INTERNET RESOLVI CONSULTAR A WIKIPEDIA ( http://pt.wikipedia.org/wiki/Airbus_A320 ) SOBRE O AIRBUS 320-200 E PARA MINHA SURPRESA O QUE DIZ LÁ!!

O A320 tornou-se referência em tecnologia, com avanços inéditos: é o primeiro avião comercial totalmente FBW (Fly-by-wire) do mundo, e uma novidade que provocou polêmica: dispensando os manches de controle, substituídos por side-sticks, mais parecidos com joysticks usados em vídeo games. Além disso, os computadores do avião "assumiriam o comando" da aeronave caso alguns parâmetros de controle fossem desrespeitados. Essa filosofia de controle foi duramente criticada pelos concorrentes.
Tanto assim que, no princípio de operações, esse radical avanço tecnológico provocou pelo menos 3 acidentes fatais, em que as tripulações "brigaram" com a máquina pelo comando da própria.
Hoje, o A320 é o modelo de maior sucesso da empresa, e pode ser no futuro uma das aeronaves comerciais mais vendidas da história da aviação.

ESPECULAÇÕES A PARTE! TIREM SUAS CONCLUSÕES!!!

Açougue - By Hermes e Renato

2007-07-31T18:48:00.000-07:00

E POR FALAR EM ARNALDO JABOR

2007-07-26T14:54:00.000-07:00

CLIP DO APAGÃO AÉREO CRISE NOS AEROPORTOS

2007-07-24T09:03:00.001-07:00

Ministra do Turismo Marta Suplicy relaxa e goza da cara do povo

2007-07-24T08:59:00.001-07:00

O CLONE DO RAFAEL MUFFATO

Aula de Direito Penal com Prf. Gilmar! AWAY

2007-07-21T05:29:00.001-07:00

Jump in my car - by David Hasselholff

2007-07-19T14:26:00.000-07:00

Para enterrar o seriado!!!

Bom fim de semana!

Boça na cadeia!!!!

2007-07-15T15:03:00.000-07:00

Super máquina do David Hasselholff

2007-07-14T17:08:00.000-07:00

Eis aí uma cópia autêntica da famosa Super máquina!!

Eu quero que o Lula se foda!!!!!!

2007-07-14T07:03:00.000-07:00

Vaias ao presidente quebram o protocolo da cerimônia
Da Gazeta Press
13 de julho
Rio de Janeiro (RJ) - O protocolo da cerimônia oficial dos Jogos Pan-americanos do Rio de Janeiro determinava que, logo após o pronunciamento do presidente da Odepa (Organização Desportiva Pan-Americana), Mário Vázquez Raña, o presidente do Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, seria o responsável por abrir oficialmente os jogos. Inclusive, as câmeras de TV mostraram o presidente pronto para falar com o seu discurso, ao lado de sua mulher e do governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral.

Mas, como a multidão começou a vaiar o presidente, coube a Carlos Arthur Nuzman, presidente do Comitê Olímpico Brasileiro (COB), anunciar. “Estão abertos oficialmente os Jogos Pan-americanos do Rio de 2007. Boa sorte a todos.”

Foi a primeira vez, desde o primeiro Pan, em 1951, realizado em Buenos Aires, que um chefe de estado não fez a abertura oficial.

VAIA 1

NEM LEVANTOU SAFADO!!!
VAIA 2

"DADINHO O CARALHO MEU NOME AGORA É ZÉ PEQUENO!!!"

Cenas da abertura do Pan-Americano no Maracanã Rio de Janeiro

2007-07-13T17:39:00.000-07:00

Pra quem não viu a grande abertura do Pan, fica aqui algumas das melhores cenas do espetáculo!!

PanRiodeJaneiro
É foi um s-u-c-e-s-s-o!! nem parece o Brasil!!

Galvão e Rubinho: uma relação de amor

2007-07-12T14:36:00.000-07:00

"Pode ter certeza que o Rubens Barrichello não vai dar "Mole" para o Schumacher. Nesse momento Schumacher fez a ultrapassagem em cima de Rubens Barrichello:
(Galvão Bueno 2002)

Lutar pela quarta posição? é um ótimo resultado?
é Rubinho: "Que venha"

David Hasselholf bêbado (a little beat drunk)

2007-07-12T09:23:00.000-07:00

O alvo Hollywoodano da vez

2007-07-11T16:43:00.000-07:00

Bom... como todos vc´s sabem o Arnold Schuawtzzznnergarr já provou que é um tremendo mané.. Porém não vou mais sacanea-lo! David Hasselholff é a bola da vez, Se vc´s nasceram entre 78 e 81 devem se lembrar lá pelos 6 anos de idade da Super-máquina(Knight Rider-1982USA), certo? A série se iniciou em setembro de 1982 e se encerrou em maio de 1986, totalizando 4 temporadas e 84 episódios produzidos. Pois é David Hasselholff era o famoso Michael Knight, que dirigia um carro com avançada tecnologia e personalidade própria. Mais tarde David Hasselholff se tornaria um salva vidas em Baywatch SOSMalibu ao lado das gostosonas e garotas de programa Pamela Anderson e Carmem Electra! Mas sua carreira ao que parece tinha parado por aí não é mesmo? (um final em alto estilo na minha humilde opinião)! Porém Hasselholff quis entrar para o mundo da música e a caganeira foi completa! Curtam o clipe do Mr. David Hasselholff:

""""Hooked on a feeling""""By David Hasselholff

"Eu aumento mas não invento!!!"

Sentimento Nacional 1

2007-07-08T17:19:00.000-07:00

2007-07-06T16:51:00.000-07:00

Aproveitando o post das músicas inesquecíveis, quem não se lembra de SNAP??? voltando ao início dos anos 90 (como o technotronics! bons tempos, as músicas eram mais legais as baladas masi animadas e a mulherada era mais bonita !!! (ou eu to velho e só pegando as coroas ou a noitada esta uma droga mesmo)

Músicas inesquecíveis: Pump Up the Jam

2007-07-03T14:39:00.001-07:00

Silêncio da biblioteca

2007-06-30T12:47:00.000-07:00

O futuro do humor (ou o fim dele) são as esquetes japonesas:

Cartinhas Quânticas

2007-06-29T15:59:00.000-07:00

"Ei, cade os arquivos do PUTS, só saiu um... foi censurado?"
CensorshipGuy
Cascavel-PA"

Caro leitor, há algo de podre na diretoria do Priorado Universal dos Tesouros e Segredos (PUTS). O acesso à internet foi interrompido na segunda-feira, meu logon para os arquivos foi cancelado, meu telefone está mudo e estou com uma espinha gigantesca no ouvido direito.

Esta pode ser a última transmissão antes da lavagem cerebral. Imagino os torturadores colocando-me em frente a um monitor, com aparelhos que não permitem o fechamento de minhas pálpebras e uma pilha de fitas de Malhação e Vale a Pena Ver de Novo.

O medo domina meu sangue, não sei o que fiz de errado. Será que foi a aproximação com os emos, a minha conta no Second Life ou pedir um iPod para o Erthal? Será que os autores deste site são... são do Priorado? O fim está próximo, as Spice Girls voltaram, o Alemão está no Fantástico...

...

Há! Pegadinha do Malandro! Ou não...

Namaste,
RoninBone

Se você quiser enviar uma cartinha quântica para o Baboseira, escreva sua pergunta nos comentários deste post. O mestre RoninBone responderá sua questão toda sexta-feira... se ainda estiver vivo...

Snow Patrol - Open your Eyes - UK Version Video

2007-06-27T19:42:00.000-07:00

Clipe simples e bem bolado!!

MOMENTO FAMÍLIA - Lembranças de 2006

2007-06-26T17:57:00.000-07:00

Cala a boca, porra!!

2007-06-25T15:10:00.000-07:00

Bolívia Nacionaliza o Narcotráfico

2007-06-25T07:08:00.000-07:00

LA PAZ, Bolívia Cocainolândia

El pó és sólo nuestro!URGENTE - O governo Evo Morales acaba de atacar o Brasil de mais uma maneira. Assinando em La Paz o Decreto do Pó Supremo, a Bolívia nacionalizou todas as plantações de Coca e as refinarias onde a cocaína é tratada e exportada para o Brasil e demais mercados internacionais.
A Bolívia é responsável pelo abastecimento de quase 30% do mercado nacional de cocaína. O Brasil não é auto-suficiente neste item de necessidade, importando da Bolívia, Colômbia, Venezuela e Paraguai.

- La Cocaina és propriedad de los Bolivianos! Será nacionalissada pelo bien de los bolivianos en sua revolución bolivariana! El imperialismo internacional non vá a cherrar nuestros recursos! El pó és nuestro! - gritou o presidente Evo Morales cheio de coca em torno de suas narinas

O Brasil corre o risco de desabastecimento. Ainda assim, o governo e o Itamaraty ainda não estudou que medidas tomar. Lula decidiu contemporizar mais uma vez, porém as demais autoridades estão irritadíssimas.

O governador do Rio de Janeiro, o traficante Fernandinho Beira Mar afirmou à imprensa seu repúdio a decisão unilateral do governo de La Paz.

O preço da carreirinha subiu quase 70% em Wall Street depois do anúncio- Qual é, manu? Que qui esse índio pensa que é? Que vá o gás, mas nós não tamu nessa treta, morou? Esse índio vai acabar com a boca cheia de formiga!
O governador de São Paulo, o líder do PCC Marcola, ameaçou Evo Morales de sérias retaliações diplomáticas e não diplomáticas:

- Certamente teremos de responder a altura. Não podemos deixar que a honra nacional seja tripudiada assim. Já pedi aos rapazes do primeiro comando que barbarizem La Paz adequadamente.

O Ministro das Relações Narcóticas da Argentina, Maradona, também expressou preocupação:

- Sin pó? Jo muerro! Nosotros del Mercosul nón puedemos tolerrar!

O PCC e o Comando Vermelho estudam a entrada de recursos em organismos de arbitragem internacionais para resolverem o conflito, como a Máfia e a Al-Qaeda.

Como resultado, na Bolsa de Mercadorias e Futuros da Favela do Morro do Vidigal, o grama da cocaína subiu 60%, e a arroba do crack acompanhou em 40%.

Sobre o Brasil by Desciclopédia

2007-06-24T17:14:00.000-07:00

BREVE iNTRODUÇÃO
A Ditadura Democrática do Brasil ( é uma grande ilha de plantação de mandioca localizado na porção de batata frita do lanche do mc donalds , banhado por um copo de leite parmalat em cima e pelo estrogonofe a leste. Atualmente, seu lanche majoritário é o Daniel purê, uns dizem que é feito com manteiga, apesar de muita gente acreditar que seja feito com requeijão .No Brasil pode-se tudo, pode-se comer merda, vômito, não saber de nada, comprar lixo, declarar boca de fumo, dar a bunda Galvão Bueno, eleger e reeleger o fernandinho beira mar, governar por medidas betuminosas (ou decretos puteirais), receber porrada,negar a própria vida, eliminar fezes, contratar mendigos de telemarketing, fazer novelas com um saco de merda nas costas, produzir CDs do nelson pipoca, importar drogas da China sem imposto, cheiramento de pó, colocar só a nareba, etc etc etc.A única prática que é abolida pelos seus cidadãos é a prática de fazer purê de batatas . Saiba desde já que essa dura medida gera muita dor de barriga, além de revoltas, mortes, ataques, destituição dointestino, dissolução do intestino, entre outras ações impostas pelas fezes "organizadas".Portanto não se meta a besta e jamais cague na rua ou na república das bananas.

gOVERNO

O Governo Brasileiro também conhecido como Governo do Brasil, Governo Brazileiro, Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, para muitos é, um governo corrupto, tendo uma má administração e que sempre rola uma festinha com strippers e putas dentro de sua sede. Entretando, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acaba em pizza (São pizzas de calabresa ou peito de frango, com muito molho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas em porções de 3, a excessão é a de Clodovil que prefere de 4).
Os cães estão tentando fazer do Brasil um local melhor para se viver, porém esta é uma tarefa muito difícil, pois os mesmos não tem alguns dedos.

eCONOMIA

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

Relaxa (Uiiii) & Goza (Ho yes)

2007-06-23T11:27:00.000-07:00

Este é o nosso atual país!! Arnold Shuazzznerggarhh falou que esta doidinho pra voltar pra cá,por que a putaria ta rolando solta!

Ae Arnold fuma um beck e relaxa (...)

Que agente Goza (...)

é Brasil!!!!

Cartinhas Quânticas

2007-06-22T20:52:00.000-07:00

"Hei, pq vc tc taum engrassado? naum consegi fala q neim as pessoa da net? duvido qui vc fala qui neim nóis!

>-$cyb3rf0rc3$->"

Caro... qualquer que seja sua alcunha, observe e aprenda. O primeiro texto é uma pérola de filosofia que escrevi quando visitei o templo de Salomão, atualmente escondido em uma ****** debaixo da grande ********, também considerada desaparecida pela humanidade (censurado pelo PUTS):

"Oi amiguinho, tudo bem, eu gosto muito de você e de navegar na net. Não sou emo, é minha franja que insiste em crescer... mas tudo bem, o que eu quer é ser feliz, andar tranqüilamente na favela onde eu nasci...
Mesmo não tendo nascido em uma favela... acho que tudo que eu quiser, o cara lá de cima vai me dar, me dar toda a coragem que puder... ou não. Obrigado por tudo, adorei sua participação em 'O Poderoso Chefão'. Amém.
Hahahahahhahahahahaha, RB."

E a versão miguxês:

"OI AMiGuInhU...Tudu bEm...eU GOstU MTu DI VuxXxE i Di NAvEgah NAh NET...... nAUm SOW emU...eh mINHAh FraNjah Ki INsISti em KResCe.................. maxXx TudU beM...U Ki Eu ke Eh SE fELiz...aNdaH trANQuILAmenTi nAh fAVElAH oNdi EU nasCi..................
MsM NauM TENU naScIdu EM 1 fAVeLAh.................. AxXxU ki TuDU KI EU kise...U KArah LAh di CiMAh vAi mE daH...ME daH TODah A KORagI Ki PUde.................. Ou naUM...... oBriGaDu PoR TUdu...adOrei sUAH parTIcIpaXXaUM EM 'U POderOsU xXxefauM'...... AmEm......
HaHAHAHAHhahAHAHahaHah...rB......"

Namaste,
RoninBone

Se você quiser enviar uma cartinha quântica para o Baboseira, escreva sua pergunta nos comentários deste post. O mestre RoninBone responderá sua questão toda sexta-feira... se ela for relevante, claro.

Samba Suor e Sacanagem by Hermes e Renato!! hahahahaha

2007-06-22T12:57:00.000-07:00

Esse é pro Arnold Shuatzernnnegerha!!

KEEP Walking - Jonnie Walker

2007-06-21T19:16:00.000-07:00

Uma ótima propaganda: como sempre da Johnnie Walker!!!Aproveitem

ACE VENTURA 2

2007-06-21T11:51:00.000-07:00

Umas das cenas mais engraçadas que eu já vi.. LEMBRAM??? :)

PUTS Files: a Granada de Mão Sagrada

2007-06-18T10:30:00.000-07:00

A Granada de Mão Sagrada (granadius di manus sacratis, no original) é um artefato criado no início dos tempos e enviado de tempos em tempos para certos eventos ou personalidades históricas. Perseguido pelo exército egípcio, o profeta tropeçou em uma pedra no deserto.

Na verdade, era a granada de mão sagrada, colocada naquele ponto especificamente para ajudar Moisés em sua travessia. Quando chegou ao Mar Vermelho, ele tinha duas opções: ficar e lutar ou atravessar as águas. Inspirado pela benevolência divina, o profeta retirou o pino, contou até três e lançou o artefato.

O mar se abriu por quase 20 minutos, tempo suficiente para atravessar o povo hebreu para a outra margem. Como o exército egípcio demorou, a onda de choque da granada se dissipou e as águas cederam sobre o pelotão.

Outros usos da granada de mão sagrada são bastante conhecidos, embora não necessariamente atribuídos a ela. Muito antes da humanidade existir, os dinossauros foram extintos por um meteoro. Na verdade, a granada de mão fora inadvertidamente arremessada por um serelepe cupido, que pegou a flecha errada.

As grandes depressões causadas por meteoros na Terra e na Lua, assim como a fossa das Marianas, abismo submarino mais próximo do manto terrestre, foram testes inconseqüentes de civilizações atualmente extintas. Elas estavam próximas demais do raio de explosão.

O destino atual da granada de mão sagrada não pode ser informado. Desconfia-se que, durante a década de 40, o governo americano tentou mimetizar seu poder destrutivo. A bomba atômica foi criada desta forma, embora com o inoportuno caos radioativo que a acompanha.

Apesar de ser considerada a arma mais poderosa deste orbe, ela só deve ser usada para o bem da humanidade, visto que é divina. Se analisada em contexto histórico, esse artefato foi responsável pela evolução do mamíferos, a evolução da humanidade e a decoração do espaço geográfico. Para mais informações de seu uso (simulado), recomendamos assistir o filme Monty Python e o Cálice Sagrado.

Cade meu headphone, PORRA!!!

2007-06-17T01:26:00.000-07:00

Cartinhas Quânticas

2007-06-15T12:10:00.000-07:00

“Certa vez vocês comentaram sobre um tal de PUTS, Priorado Universal dos Tesouros e Segredos. Que tesouros e segredos são esses?

Dark Lord of Mauá
São Paulo – SP”

Caro lorde afro-descendente de Mauá, em uma reviravolta histórica o Priorado Universal dos Tesouros e Segredos (PUTS) resolveu lançar fascículos semanais com os mais fascinantes segredos e tesouros catalogados pelo órgão. A partir de segunda-feira, você ficará sabendo um pouco da história escondida da humanidade, na sessão PUTS Files. Se você assina Caras, receberá os fascículos em casa.

A mudança editorial e filosófica do PUTS segue a diretriz máxima de nosso grão-mestre Sil*** San*** (nome parcialmente censurado): "Já que o mundo vai acabar em 20** (censurado), nada mais justo do que informar a população, hahai, hihi!", comentou nosso eloqüente tutor. Portanto, tenha uma boa sobrevida desvendando os mistérios do universo enquanto o mundo se conecta online e vive dentro de uma realidade paralela.

Apenas um porém: o Priorado está processando a Warner Bros. pela trilogia Matrix. Foi descoberto um roubo de um documento que relatava a realidade número 38 do Planeta Terra, justamente o retratado no filme. Mas não é preciso temer. As possibilidades deste futuro acontecer são remotas. O destino da Terra não é tão otimista assim.

Namaste,
RoninBone

Se você quiser enviar uma cartinha quântica para o Baboseira, escreva sua pergunta nos comentários deste post. O mestre RoninBone responderá sua questão toda sexta-feira... se ela for relevante, claro.

Esse garoto é bom!!!

2007-06-13T13:12:00.000-07:00

Segura, Bush!

2007-06-13T01:39:00.000-07:00

Aos 54 segundos, o digníssimo "perde" o relógio... ah, Albânia, parabéns!

Segura, Glória Maria!

2007-06-12T07:16:00.000-07:00

I-PHONE - para os GEEKS de plantão

2007-06-08T19:31:00.001-07:00

Quando eu crescer quero ser igual ao Steve Jobs:

THE I PHONE

LANÇAMENTO 29 DE JUNHO NOS STATES

Cartinhas Quânticas

2007-06-08T10:31:00.000-07:00

"Ronin,

É verdade que o mundo vai acabar em 2012?

Pássaro Negro
Sinop, MT"

Caro anú corvolíneo, segundo o último levantamento estatístico-temporal do Priorado Universal dos Tesouros e Segredos (PUTS), este fato é real. Sim, é verdade. Mas não da forma como os alarmistas pensam. Segundo Nostradamus, a ruína do planeta Terra virá em forma de guerras e fogo, onde as pessoas caíram mortas para voltam minutos depois como nada tivesse acontecido, só para desfalecerem de novo e de novo.

Sangue impuro e irreal será a tinta dos ambientes, mas não se fixaram a lugar algum, penetrando a terra ou desaparecendo pelo ar. O vento passará, uivará e até empurrará, mas o cheiro será apenas seco e com gosto de batatas...

O apocalipse atende por muitos nomes e muitos o ignorarão, até que entrem na guerra sem fim. Para os preguiçosos, a desgraça virá dentro de um labirinto sem rumo e objetivo, a não ser o da própria adoração. O fim, caro Pássaro Negro, está nos MMORPGs da vida...

Se você quiser enviar uma cartinha quântica para o Baboseira, escreva sua pergunta nos comentários deste post. O mestre RoninBone responderá sua questão toda sexta-feira... se ela for relevante, claro.

The Knife - Pass this On (Sweden 2006)

2007-06-08T05:26:00.000-07:00

Tinha que ser da Europa mesmo.
http://www.theknife.net/

THE KNIFE - Pass this on
Colocado por The_Knife

300 PG FUNNY VERSION

2007-06-06T09:22:00.000-07:00

300 OFICIAL VERSION

BRUSSSHHHH YOOOOUUUURR TTTEEETTHH !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O proxeneta 2006 - Samuca (samuel) viciado em Café

2007-06-05T20:08:00.000-07:00

Ae Erthal lembra muito os vídeos que nós fazíamos a muito tempo atrás...

Dancer Vs. Baby - SUPER COMBO DUAL

2007-06-04T19:26:00.000-07:00

Merda Acontece - Lindomar

2007-06-03T14:24:00.000-07:00

É Hora de Poesia

2007-06-01T11:58:00.000-07:00

A dama cagando - Soneto de dois tons com sibemol reduzido!!

Cagando estava a dama mais formosa,
E nunca se viu cu de tanta alvura;
Mas ver cagar, contudo a formosura,
Mete nojo à vontade mais gulosa!

Ela a massa expulsou fedentinosa
Com algum custo, porque estava dura:
Uma carta d'amores de alimpadura
Serviu àquela parte mal cheirosa:

Ora mandem à moça mais bonita
Um escrito d'amor que lisonjeiro
Afectos move, corações incita:

Para o ir ver servir de reposteiro
À porta, onde o fedor, e a trampa habita,
Do sombrio palácio do alcatreiro!

Bocage

Cartinhas Quânticas

2007-06-01T08:35:00.000-07:00

"oiw roninnbonen, adajds qoweiwqpoe fcmdsçfk asdfas o asdkasod qweq poasn ifdadfasf mlkmasd asdasmd dpo mad çaçsdasdapp fffssseeerrrrss m mzxc :-))))))) ????????
hihihhahahahaihuhauhuahahahhaha

<--)9****2f4h9o-->"

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Nunc eget ligula id nulla tempor scelerisque. Aliquam felis. Morbi vestibulum feugiat lectus. Vestibulum vel nunc. Donec pretium libero nec nulla. Maecenas mi ante, ultricies et, sodales sed, vestibulum ut, risus. Donec sed neque ut metus pharetra sodales. Vestibulum bibendum, diam et auctor dapibus, ligula sapien cursus nulla, at fermentum pede felis et lacus. Donec sit amet nunc eu dui pellentesque sagittis. Fusce interdum tristique lacus.

huhauahuhauahuhhahahaiahah!!!

Namaste,
RoninBone

Jornada no Cerrado - A vingança de Bob

2007-05-31T15:55:00.001-07:00

Dando continuidade à nossa programação televisiva, confira uma redublagem da série clássica de Jornada nas Estrelas. Eles saem de onde nenhum homem jamais esteve para comer um lanche no Bob's da capital federal...

Palhaço GoZo - Fábulas Gozadas

2007-05-30T19:21:00.000-07:00

O novo Bozo: o hilariante Gozo, uma versão moderna dos programas infantis!! Atualizado com nossa realidade atual! A família Calheiros deve assitir todos os dias, pois pelo que estou vendo pela mídia a "Casa Senado" é uma Putaria só!!

Programação da Rede Bobo

2007-05-29T12:23:00.000-07:00

JOHN RAMBO (Rambo IV) - APOCALÍPTICO

2007-05-28T20:35:00.000-07:00

Veja esta versão mais "lado B" do esperado filme RAMBO IV. As cenas de violência estão melhores adaptadas a nossa realidade atual. Neste filme o VOVÔ JOHN RAMBO É APOCALÍPTICO! AGUARDEM!!!!!

How the Lord of the Rings should have ended

2007-05-27T19:30:00.000-07:00

Senhor dos anéis, redublado

2007-05-27T19:24:00.003-07:00

German Matrix

2007-05-27T19:09:00.001-07:00

Gil Brother nos bastidores da gravação da telenovela da MTV Sinhá Boça

2007-05-27T18:50:00.000-07:00

Gilmar Away: pra mim este é o melhor ator da teledramartugia brasileira, assim como o funk um estilo musical popular brasileiro contagiante. Ouçamos com atenção as palavras poéticas do prf gilmar para câmera de vídeo. e suas declarações sobre os automóveis brasileiros.

Suas palavras servem como inspiração para todos nós.

Os incríveis garotos-violão!

2007-05-25T12:04:00.001-07:00

Erthalino, este vídeo é para você, meu filho! Os Gipsy Princes, que cresceram e viraram os Gipsy Kings...

Clique na imagem para assistir.

(Vi no Sedentário e Hiperativo)

Cartinhas Quânticas

2007-05-25T05:15:00.000-07:00

"Tio Ronin, por que as nuvens parecem flocos de algodão?

Curídeo Anorfos"

Querido sobrinho, o que você presencia quando olha nas nuvens é um dos antigos mistérios do universo. Pela primeira vez - após autorização do Priorado Universal dos Tesouros e Segredos (PUTS), do qual sou membro conselheiro - poderei saciar sua curiosidade e de muitos outros mortais.

As nuvens, ao contrário do que muitos pensam, não são apenas agrupamentos de água condensada. Na verdade, só 23,43% das nuvens são compostas de H2O. Um condensado de poeira, poluição, oxiúros e penas de pássaros formam 32,77% da massa deste corpo flutuante. 18,8% são compostos de fluidos elétricos, vindo do espaço e absorvido pelas nuvens, e assim podem soltar raios na população mundial. E 25% são formados de flocos de algodão.

O algodão, na verdade, foi um dos poucos artefatos vegetais que sobraram do apocalipse sofrido pelo povo conhecido como ********* (conteúdo censurado pelo PUTS). Após este evento, algumas sementes atingiram o chão e assim o homem, quarto povo dominante da história do planeta Terra, teve acesso a esta fibra capaz de agasalhar e de ser combustível para mudanças genéticas intertemporais. Acho que eu não deveria ter mencionado essa característica ainda...

Obrigado por sua questão, Curídeo cara de vídeo.

Se você quiser enviar uma cartinha quântica para o Baboseira, escreva sua pergunta nos comentários deste post. O mestre RoninBone responderá sua questão toda sexta-feira... se ela for relevante, claro.

U-r-u-guay!

2007-05-24T08:54:00.001-07:00

Blog é um vício

2007-05-22T16:52:00.000-07:00

Você é um "blogdependente"?

Acredite, existe cura...

(Vi no Sedentário e Hiperativo)

Arnold: o franguinho no Brasil

2007-05-22T14:49:00.000-07:00

Eu vivo me perguntando porque esses gringos vem aqui no Brasil para pegar mulher ou coisas similares, será que no país deles não tem? E existem uns que tem a manha de ficar com umas mocréias. Veja o caso do atual governador do estado mexicano chamado Califórnia que é localizado no México logo após o Canadá --Arnold Swazzeneeeggerhhrra (Se pronuncia assim: Arnoldo e Suas Negas), ficou encantado com o requebrado da criatura a qual ele entitula "m-u-l-a-t-a", perceba até que a Isabelita dos Patins não ficou de fora em uma das cenas picantes do exterminador! Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado o samba todos chegariam na mulata como arnoldinho chega no vídeo! Mas gringo é tudo a mesma coisa, veste a calça acima do umbigo, pensa que sabe sambar e acha que todas as mulheres do Brasil são putas.!! aff ninguém merece.
VAMOS LÁ ARNOLD REPITA COMIGO:
B-U-N-D-A
S-A-M-B-A
M-U-L-A-T-A
F-U-T-E-B-O-L
P-E-L-É

CHEGA DE PAPO:
Vamos ao excelente documentário de Arnold Schuatzzernegghhar feito pela emissora americana ANIMAL PLANET!!!

FILME OFICIAL DA BABOSEIRA

2007-05-21T20:38:00.000-07:00

A música tema do Baboseira Científica

2007-05-21T13:30:00.000-07:00

Que saudade dos anos 80... ou não...

Só de sacanagem – By Elisa Lucinda

2007-05-20T19:20:00.000-07:00

“Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes minha esperança será posta à prova?
Por quantas provas terá ela que passar? Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu, do nosso dinheiro que reservamos duramente para educar os meninos mais pobres que nós, para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.

Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova?
Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?
É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.

Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e os justos que os precederam:
"Não roubarás”,
“Devolva o lápis do coleguinha”,
“Esse apontador não é seu, minha filha”.
Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar.

Até habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha visto falar e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará.

Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar.

Só de sacanagem! Dirão: “Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo mundo rouba” e vou dizer: “Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez. Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês. Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.”

Dirão: “É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”.

Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal.

Eu repito, ouviram? Imortal!

Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!”

Cartinhas Quânticas

2007-05-18T12:06:00.000-07:00

"Caros,

Não vim aqui para fazer elogios, mas sim para reclamar dos absurdos proferidos nesse blog. Quem vocês pensam que são para usar esse palavreado e ferir a honra da família brasileira?

Indignado Ermitão
Fortaleza-CE"

Caro ermitão, obrigado pela mensagem. Com o advento da internet, foram criados os blogs; e com os blogs, seu sub-produto natural: o crítico. Por isso, agradeço sua presença, pois fomos nós que o criamos. Aproxime-se, filho. Você é da família. Você também faz parte deste mundo digital e dessa congregação fraternal que chamamos de humanidade.

Agora, se é para vir aqui e começar a reclamar, duvidar de nossa linha editorial e ainda levantar a bandeira da louvável instituição que é a família brasileira, serei obrigado a tomar as medidas cabíveis. Pelo seu IP, vejo que você é de Cuiabá, e não de Fortaleza. Pelo Google Earth, sei onde você mora. Pelo IBGE, sei que você é o filho bastardo de seu pai, sua mãe é casada com um cara mas fala com outro no chat do Terra e você tirou 7 em História no ano passado.

Eu sei o que você fez no verão passado. Eu sei que você tem apenas 15 anos e escreveu para esse site só para aparecer para os colegas de classe e para a Clarissa, seu interesse amoroso que não te dá bola e tira fotos sensuais no fotolog dela. E eu sei que você visita diariamente a citada página, quando seus pais estão dormindo, e depois se dirige logo em seguida para o banheiro.

Mas não tema. Não somos ninguém. Não sabemos nada. Vamos maneirar o palavreado e as ofensas se você parar de ir ao banheiro para descarregar manualmente sua puberdade.
...
Foi o que pensei. Estamos de olho, pequeno gafanhoto.

Namaste,
RoninBone

Se você quiser enviar uma cartinha quântica para o Baboseira, escreva sua pergunta nos comentários deste post. O mestre RoninBone estará pronto para respondê-la.

Contribuição da pornografia animal para os estudos de inseminação artifical

2007-05-17T09:16:00.000-07:00

Panda ignora vídeo erótico e parceira é inseminada artificialmente

BBC
Panda macho brinca sem a fêmea
ASSISTA AO VÍDEO DA BBC
Os funcionários de um zoológico na Tailândia aguardam o resultado da inseminação artificial de uma panda fêmea depois que mesmo o uso de vídeos eróticos para pandas não conseguiram encorajar seu parceiro ao acasalamento. A fêmea Lin Hui foi submetida a um exame que incluiu o uso de aparelho de ultrassonografia para verificar se o processo de inseminação funcionou.Os níveis de hormônio aumentaram. Especialistas acreditam que há uma possibilidade de 60% de Lin Hui estar grávida", disse a veterinária do Zoológico de Chiang Mai, Kannikar Nimtragul.Se o método científico não funcionar, o macho Chuang Chuang terá que tentar novamente o acasalamento. O especialista Tang Chunxiang acredita que o animal precisa é exercitar os quadris e passe por uma dieta para que melhorem as chances de procriação.Chunag Chuang está sendo vigiado de perto pelos funcionarios do zoológico. Foi instalado um circuito interno de televisão na área que ele ocupa. O período de fertilidade dos pandas costuma ser em abril ou maio.

Mercado Libre - Nosotros conseguimos tudo

2007-05-17T08:40:00.003-07:00

Campnha original do Mercado Livre!! 2004

Nova campanha publicitária do Mercado Livre!! 2007

Hijo de puta

2007-05-17T02:58:00.000-07:00

Hay que decirlo más!

Mitos do rock

2007-05-17T02:45:00.001-07:00

1. Paul McCartney já morreu e há um sósia em seu lugar até hoje

2. Um assessor de Stevie Nicks, do grupo Fleetwood Mac, tinha que colocar supositórios de cocaína porque as vias nasais da cantora estavam destruídas

3. A cheinha Mama Cass (cantora de "Make your own kind of music", que foi tocada na série "Lost") morreu sufocada com um sanduíche de presunto

4. A mulher de David Bowie pegou seu marido na cama com Mick Jagger

5. Mark Chapman foi contratado pela CIA para matar John Lennon

6. Integrantes do Led Zeppelin usaram um peixe como brinquedo sexual em uma fã

7. Jim Morrison foi morto por integrantes do governo Richard Nixon. Ou fingiu estar morto. Ou morreu de ataque cardíaco em um quarto de hotel em Paris enquanto se masturbava

8. Debbie Harry, do grupo Blondie, foi seqüestrada uma vez por um serial killer

9. O finado baterista do Who Keith Moon jogou um carro em uma piscina do hotel Holiday Inn, que baniu o grupo de suas filiais desde então

10. Após um acidente de carro, Gene Simmons do Kiss enxertou uma língua de vaca em sua própria língua

11. Rod Stewart, a rapper Lil' Kim e Jordan, do New Kids on the Block, tiveram que fazer uma lavagem de estômago após ingerirem sêmen.

12. Durante uma apreensão em busca de drogas no apartamento de Mick Jagger, a polícia encontrou a cantora Marianne Faithfull fazendo um uso "criativo" de uma barra de chocolate

13. Marilyn Manson removeu uma de suas costelas para poder fazer sexo oral em si mesmo

14. Alice Cooper e Frank Zappa defecaram no palco para impressionar um ao outro

15. Bob Marley foi assassinado ou teve seu câncer por culpa da CIA

16. Phil Collins escreveu "In the air tonight" após testemunhar um homem deixar outro se afogar

17. Keith Richards faz transfusões de sangue periódicas

18. Felipe Schuery colecionava cravos e participava de corridas de catarro na adolescência

19. "Hotel California", dos Eagles, fala sobre uma igreja cristã abandonada e depois dominado por satanistas; os próprios Eagles são satanistas

20. O produtor Bob Ezrin conseguiu o choro das crianças na música "The kids", de Lou Reed, dizendo aos filhos que a mãe deles havia morrido

21. O nome Pearl Jam é inspirado em uma geléia preparada com o alucionógeno peiote que a avó do cantor Eddie Vedder fazia

22. Charles Manson, líder da seita que matou a então mulher do diretor Roman Polanski, tentou entrar no grupo Monkees

23. Marilyn Manson é o ator que fazia Paul Pfeiffer na série "Anos incríveis"

24. O blueseiro clássico Robert Johnson vendeu sua alma ao demônio para conseguir tocar guitarra bem

25. Roy Orbison era albino e usava óculos porque era cego

Rausch der Zeit

2007-05-17T02:36:00.000-07:00

Do you is free não tenho aqui (rimou), mas deixo outro clássico para download: Rausch der Zeit

Elektronik Supersonik

2007-05-17T02:23:00.001-07:00

Para relembrar os bons tempos da ACS! hehehe.
Long live, Molvanians!

Viva Las Moskau!

2007-05-14T16:27:00.000-07:00

A inspiração perfeita para estudar a teoria das supercordas durante a madrugada. Skavuska!

Hora de poesia

2007-05-14T06:42:00.000-07:00

POR ONDE ELA PASSA...

Por onde ela passa todo mundo espia

Não para a cara que não é formosa

Mas para a bunda, que é maravilhosa

Em bunda nunca vi tanta magia

Sobre, requebra e rodopia

Numa expressão maravilhosa

Deve ser uma bunda cor de rosa

Da cor do céu quando desponta o dia

E ela sabe que sua bunda é boa

Vai pela rua rebolando à toa

Deixando a multidão maravilhada

Eu a contemplo num silêncio mudo

Embora a cara não valesse nada

Só aquela bunda me valia tudo!

Romário entra no Gol 1000 e se aposenta em grande estilo!

2007-05-11T12:59:00.000-07:00

Parque São Januário, RIO DE BALAS PERDIDAS -

O atacante e QUASE POETA Romário, de 78 anos, finalmente pôde se aposentar do futebol. Depois de fazer uma promessa que só pararia de jogar bola após encontrar o Gol 1000 que tanto esperava, o Baixinho pôde, enfim, pedir sua recisão contratual ao time carioca.

“Sempre desejei um carro desse, peixe! Ele é muito especial, sabe! Me faz tornar uma pessoa muito importante!”

O esperado Gol 1000 do atacante do Vasco da Gama atraiu uma multidão de desocupados ao Parque São Januário. Romário passou o dia inteiro lavando, dando uma cera e passando pretinho nos pneus do automóvel.

(foto acima mostra o carro estacionado na sede vascaina momentos antes de ser entregue ao felizardo Romário)

Romário, emocionado, não desgrudava os olhos do automóvel e chegou a cogitar a venda do seu Porsche Carrera GT para custear despesas com sua osteoporose. O técnico do time, Renato Gaúcho, que esperava que seu principal atacante não encontrasse o Gol 1000 ainda nesta década, comentou, entristecido e em meio à lágrimas, que contava ainda com o Baixinho para o Campeonato Brasileiro deste ano: "será, com certeza, uma grande perda para o futebol brasileiro e principalmente para o Vasco! Mas ele mesmo disse que, quando encontrasse o Gol 1000, iria parar."

O presidente do time, Eurico Miranda, não quis comentar o caso, mas seus assessores diretos deixaram vazar que o automóvel estava em poder do time desde quando Romário passou à procurá-lo, exatamente no ano de 1995. "Era uma garantia que o time tinha para poder fazê-lo atuar pelo Vasco da Gama" - comentou o ex-gandula e laranja Roriscléber Viscentino Pedregulho, que atualmente faz parte da Diretoria vascaína.
Romário adquiriu o automóvel depois de perdoar a dívida que o time carioca tinha com o atacante, que chegou à quantia exorbitante de R$ 1.659.758.212.957,96 no mês passado.

O Fato relevante é que apesar da potencia nominal do Gol do Romario ser 1000, alguns analistas afirmam que não passa de 600, mas o atacante nega.
Romário broxou!

Mensagem do PAPA aos blogueiros da Baboseira Científica

2007-05-11T10:22:00.000-07:00

Juris Tantum, acordes catalístico pubis herectos não aceitais abortus miocríticos. Serem sempres Humanitárious pelas ciências que vóstumbem a procriariem. Homem sapiens non veredictum do macaco nem uros bencos sapos. Sapiens vierum de un só Deusum que de la custelium de Adaum saíram la Evaum! Eriu Papa Bentum XVI da eria pós modernia, siempri acesseçario estie blog. Grandis nerdiuns que passan preciocius tempiuns contribuicionais para culturas inúteis de postos bencos úrios! Non erga omnes desistirais de vossos objetivious y continuem a prosperarium la information paraum biem de la humanidarium!

Bento XVI - 05.2007 d.C

Cartinhas quânticas

2007-05-11T06:55:00.000-07:00

Oi pessual do Baboseira,

Goxtei muitcho dessi blogi :-) ele é muitcho baum :-*. Vi u papa dissendu que a teoria de darvin naum é legal ^_^ qui Deus criou tudu. Isso é fantárdigo :-O nunca tinha pensadu nissu. Como é então¬¬? Deusi criou tudu ou fui o darvin. Bejus! :-)

Deisi Lolita
São Paulo-SP

Cara jovem letrada na gramática emeésseênica, na verdade o nosso querido Papa não disse isso. Ele disse que a teoria da evolução foi obra de Deus. Os parentes de Charles Darwin ainda lutam judicialmente pela autoria do livro, mas as perspectivas não são favoráveis.

Caso não saiba, essa teoria fala, entre outras coisas, que o homem evoluiu do macaco, embora nossos parentes selvagens consigam melhores condições de trabalho e plano de saúde que o resto da humanidade. O importante é, na hora da prova de vestibular, escrever que "foi a vontade de Deus". Essa resposta serve para inúmeras outras questões e está sempre certa.

Ainda há teses sobre a influência de Chuck Norris na evolução humana, mas não sobraram chimpansés e mulas para falar sobre o assunto. Desejo melhoras para sua linguagem escrita.

Namaste,
RoninBone

Hora de poesia

2007-05-10T10:26:00.000-07:00

Soneto II

Piolhos cria o cabelo mais dourado;
branca remela o olho mais vistoso;
pelo nariz do rosto mais formoso;
o monco se divisa pendurado:

Pela boca do rosto mais corado
hálito sai, às vezes bem ascoroso;
a mais nevada mão é sempre forçoso;
que de sua dona o cu tenha tocado;

Ao pé dele a melhor natura mora,
que deitando no mês podre gordura,
fétido mijo lança a qualquer hora;

Caga o cu mais alvo merda pura,
pois se és isto o que tanto se namora,
em ti mijo, em ti cago, oh formosura!

de Bocage -- obra/1899: "A merda da minha privada"

Uma pausa para o filme do fim de semana!

2007-05-10T07:58:00.000-07:00

Lembro-me que na minha juventude passava os fins de semana vendo diversos filmes e foi lembrando disso que lembrei de "Vanilla Sky"! Foi um filme que me chamou a atenção pois além de ter a muito "boa" atriz Penélope Cruz o filme é tão maluco quanto os criadores de MATRIX. Ele me ajudou a formar as concepções antológica sobre a vida e a morte e sobre o fato de nossa vida ser uma mera simulação. Foi pesquisando na Net que vi esta crítica de J.Tavares onde de certo modo mostra argumentos fortes para provar sua tese de que o filme é um verdadeiro lixo! Bom concordando ou não, só o fato de ver a Penélope Cruz já vale pelo esforço de aturar o Tom Cruise!

Afinal "This is the revolution of the mind!"

De tempos em tempos Hollywood consegue produzir um fenômeno chamado cinema bizarro. São filmes tão ruins que estão além de qualquer capacidade de análise. É preciso admirar o talento de atores, de roteiristas, da direção, pois não é nada fácil errar tanto assim. Vanilla Sky entra com sobras em qualquer antologia do gênero. Uma obra tão consistente quanto a defesa da seleção brasileira!

Vanilla Sky é uma refilmagem de um filme espanhol absolutamente desinteressante chamado Abre Los Ojos dirigido por Alejandro Amenábar. O espanhol acabou indo para Hollywood e filmando Os Outros com Nicole Kidman, a ex-esposa de Cruise. Foi um sucesso de bilheteria e junto com Moulin Rouge acabou por catapultar a carreira de Kidman. Ao mesmo tempo, Tom Cruise foi obrigado abafar um escândalo onde um ator pornô que garantia ter uma fita com, digamos assim, momentos íntimos entre os dois.

Provavelmente para fugir deste inferno astral Tom Cruise deve ter se refugiado nas drogas. E completamente fora de si, movido talvez a LSD, tentou fazer um cinema sério. Fica claro que por essas e outras é que Nicole Kidman pediu o divórcio. Ela deve ter avisado milhares de vezes. "Cruise, você não é um ator. Você é tão expressivo quanto um formulário de Imposto de Renda." Mas logicamente ele deve acreditar piamente que tem algum talento.

A trama conta a história de David Aames (Tom Cruise) um editor de sucesso. Ele comanda um grupo de revistas e publica livros. Tudo herança de seu pai. David tem a vida mansa e um sorriso de propaganda de margarina. Para acabar com o tédio existencial da sua vida se dedica a um passatempo predileto: comer gente. Entre um caso e outro ele conhece a loira modelo, atriz e manequim Julie Gianni (Cameron Diaz).

Julie é daquelas mulheres grudentas que nem chiclê de bola. Ao perceber o erro que cometeu, David passa o tempo inteiro tentando uma maneira de se livrar deste encosto. De repente surge a oportunidade na forma da exuberante Sofia Serrano (Penelope Cruz). Rapidamente Sofia mostra a que veio (com direito a cena de nudez) e conquista o playboy milionário. Os dois se apaixonam perdidamente.

Tudo muito bem, tudo muito bom mas...
A vingativa Julie resolve ter uma última conversa com David. Ela dá uma carona ao seu ex-amor e decide no meio do caminho que se ele não pode ser dela então não será demais ninguém. Resolve atirar seu carro de uma ponte e causar a morte de ambos. Se a moda pega... Como resultado David vai parar em coma, mas sobrevive com um rosto todo deformado, acaba virando uma aberração ambulante. E neste ponto começam os muitos problemas de Vanilla Sky.

Primeiro Tom Cruise não tem a estatura necessária para interpretar o papel. Se limita a vagar de um lado para o outro da tela como se fosse um personagem de um freak show com direito, inclusive, a uma ridícula máscara facial. O diretor Cameron Crowe parece não saber que tipo de história está conduzindo. Não consegue criar a atmosfera de sonho que o filme exige. Na verdade, Crowe em uma das características mais irritantes do cinema americano quer explicar tudo, mas tudo mesmo e ainda entrar em detalhes.

Vanilla Sky acaba se transforma em uma bad trip de LSD. Todo o elenco parece atuar hipnotizado, rezando para que o filme termine logo. Os trinta minutos finais, onde teoricamente há uma explicação para o festival de aberrações que ocorrem na tela, estão com certeza entre as coisas mais constrangedoras que Hollywood já produziu. Ao que parece Tom Cruise perdeu tudo. Mulher, dinheiro, fama e principalmente juízo ao embarcar em uma canoa furada como Vanilla Sky.

Back to the Era of Luminus

2007-05-08T14:40:00.000-07:00

Atendendo a pedidos, em breve porei o hit "Do you is free" para download. Só que, infelizmente, não tenho comigo o disco nem os mp3 das músicas, por isso peço encarecidamente aos fãs que tenham o CD, que convertam para mp3! Quem se habilita?

O Cosmos é o Início e o Fim da Nova Era...

2007-05-05T02:56:00.000-07:00

...A Era de Luminus!
(primeira montagem por photoshop, 1999)

2007-05-05T02:50:00.000-07:00

Guilherme, coloca aí pra gente aquela sua poesia muito linda, "Sociedade desalmada, escravize-me de uma vez (...) "

SPARTANS TONIGHT WE´LL DIE IN HELL

2007-05-04T06:55:00.000-07:00

Baboseira Científica é coisa séria, não dá para ignorá-la. Os Astutos e os Visigodos em seus papiros mediocríticos já relatavam que as palavras agora escritas (e não aquelas pronunciadas) iriam se perpertuar pelo resto da eternidade. Já se passaram dez anos da primeira publicação da obra "A baboseira científica", jamais esqueceremos tamanha informação que, aparentemente inútil, transformou nossas vidas da água para o vinho - a equação do extrato de tomate reduzido tornou-se para mim a explicação de várias coisas é como se chegasse próximo ao número Pi.
Burocratas Safados, achavam que iríamos morrer na linha de chegada? Não calaram e não calarão as mentes proféticas dos cultos sabedores da inteligência suprema. Compareço ao chamado do "Grande Filósofo Erthal" e colocarei aqui todas as passagens que passam passando e vagando na minha mente poética e doutrinária! Como diria Leônidas na batalha de Termópilas em 408 a.C: "Madness? This is Spartaaaaaaaaa!!!"

Abertura para o ser

2007-05-03T14:21:00.000-07:00

(Atendendo expressamente a pedidos!)
Finalmente podemos contar novamente com este trabalho de absoluta falta de interesse científico, mas que por isso mesmo é de tanta importância! As pesquisas levadas a bom(?) termo por pessoas sérias cuidando de coisas sérias precisam ser relativizadas pela ótica daqueles que só vem o rídiculo das coisas.

Exemplo:
Imagine você que durante muito tempo os existencialistas pensaram e refletiram seriamente diantes dos problemas ontológicos da abertura para o ser - e que em boa hora o filósofo português Cruz Costa, grande nome do piadismo filosófico da USP, aventou se tratar de uma questão eminentemente ginecológica! Em outras palavras - abra as pernas!

Vida longa à Baboseira Científica, grande Eduardo!Um abraço e tamos aí para colaborar com esta maravilhosa crítica da razão escatológica! Aufwiedersehen!

Janelas

2007-05-03T14:08:00.000-07:00

" Da janela do mundo, vi o Início e vi o Fim.
O passageiro era a passagem, o destino era o próprio caminho.
E na janela, já não era mais eu. "

Imagem: "Janelas do apocalipse" , minha primeira montagem (de 1996), ainda na era da tesoura, cola e fotos impressas.

O Retorno da Baboseira Científica

2007-04-27T18:49:00.001-07:00

Parece irônico que a Baboseira Cientìfica Project esteja sendo retomada exatamente 10 anos após sua criação. E não é nenhum plano de dominação mundial, sinal do fim dos tempos ou efeito do aquecimento global. É simplesmente uma casualidade - ainda que, de fato, outro plano de dominação do mundo já esteja em curso. Mas não convém falar sobre ele porque é absolutamente confidencial.

Não é difícil perceber quanta coisa mudou nesses últimos 10 anos. O homem pisou na lua, caiu o muro de Berlim e os sovietes invadiram o Afeganistão. Tudo bem, esses já têm mais tempo. De todas as formas, o que importa é que algumas mentes inquietas começaram o trabalho que marcaria toda uma geração: nas salas de cursinho do Objetivo ("As melhores cabeças; os piores cérebros") nascia a Baboseira Científica.

Meses depois, com o sucesso advindo com a primeira edição, o projeto foi continuado no curso de comunicação da UnB, onde complementava com contundência e rebeldia as aulas de Teorias da Comunicação. Perto dela, a Escola de Frankfurt parecia brincadeira de intelectuais desocupados. Surgia, assim, uma maneira totalmente nova de ver o mundo das idéias abstratas: de cabeça para baixo.

Em pouco menos de um ano, os temas discutidos foram tantos e tão relevantes que três edições consecutivas se fizeram necessárias. Entre as pautas, os limites do homem no universo, como melhorar o que já é perfeito, o mistério de Tostines, clonagem e ética, o binômio homem-sociedade, o papel dos meios de comunicação, e a lista segue.

Sem mais delongas, está aberto o espaço - agora digital - para colaboradores, curiosos e apreciadores da boa divagação, digo, divulgação científica.